Un vendredi, la société « jevousvendsdelaliteriehautdegammepourvotresanté » nous invite à une démonstration suivie d’un repas dans un restaurant en Avignon. Nous ne négligeons pas cette offre : nous y avons déjà mangé, et nos papilles en gardent un très bon souvenir.
Nous assistons donc à la brillante prestation du meneur de foule.
L’heure du déjeuner s’annonce enfin ; le fin leader est déçu du nombre de commandes, alors il craque : il distribue des gourmandises (uniquement à ses clients du jour), et règle ses comptes « je dois dire que certains n’ont pas la décence de faire la moindre commande ; ils ne viennent que pour le repas qui leur est offert ». Nulle contestation. La foule se dirige vers la salle de restauration. Je m’arrête près du baratineur, et lui dis ma façon de penser de ses critiques. Il m’entend, puisqu’il m’offre un sachet de gourmandises et une invitation à un voyage en Turquie (offre réservée aux acheteurs).
Puis nous nous attablons en face du couple D., qui a profité de l’occasion pour acheter 2 fauteuils relax et massant. Nous échangeons quelques mots, puis Madame D. nous demande si nous sommes libres le lundi soir suivant.
« Oui ; pourquoi nous posez-vous cette question ? »
« Nous vous invitons lundi à 19 heures. Je ne peux pas vous expliquer ce que c’est; c’est très compliqué. Mais nous vous attendons ».
Étrange !
S’ensuit un échange de numéros de téléphone, et d’adresse pour le GPS.
« Vous verrez, nous serons une trentaine. Après, nous boirons et mangerons quelques petites choses. N’apportez rien la première fois. »
Mais de quoi s’agit-il donc ? Certainement pas d’une réunion Tupperware.
Il faut une grande maison pour accueillir 30 personnes. Pour quoi faire ? Une réunion politique ? À aucun moment nous n’avons laissé filtrer nos idées sur ce sujet. Une secte ? Une réunion d’échangistes ? Une activité illégale ?
On ne sait pas ; ça nous tracasse ; alors nous téléphonons le samedi matin pour obtenir quelques renseignements, mais c’est le répondeur qui prend notre message : « Bonjour, concernant votre invitation de lundi, nous aimerions avoir quelques précisions. Merci de nous rappeler. »
Le week-end passe, mais nous ne focalisons pas sur cette énigme : nous sommes occupés à quelques travaux de peinture dans la cuisine et dans le salon.
Le dimanche soir, je rappelle Madame D. Après quelques sonneries, elle décroche.
« Bonsoir madame. Avant de répondre à votre invitation, j’ai besoin d’en savoir un peu plus. Est-ce une réunion politique ? »
« Non, pas du tout »
« Votre invitation a-t-elle un caractère religieux ? »
« Non, non, ce n’est pas religieux ... C’est une méthode pour gagner de l’argent. »
« La méthode de la pyramide ? »
« Non, ce n’est pas ça. Mon mari a investi une certaine somme et en deux mois il était remboursé. Maintenant, il touche des bénéfices chaque mois ».
« Bon, je réfléchis et je vous rappelle, au revoir madame »
C’est tout réfléchi. Il s’agit d’une arnaque où tu achètes un produit qui enrichit ton « parrain ». À toi ensuite de trouver des pigeons qui continueront à l’enrichir et à rembourser ta mise ». C’est bien le système pyramidal, illégal et interdit.
Un bon moyen de se faire offrir des oranges dans un parloir !
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