COMME DAB...

J’ai besoin d’espèces pour payer les poulets rôtis achetés sur le marché. L’écureuil est à deux pas, j’y fonce. Première chance, il n’y a personne, ça va être rapide. J’insère ma carte. Le Dab me propose :

1. De recharger mon téléphone

2. De quitter.

Houlà, mauvaise manip ! je pose l’index sur le 2, récupère ma carte et l’insère de nouveau.

Le vicieux planqué derrière le distributeur ricane en triturant ma Visa et affiche :

1. Recharger le téléphone

2. Quitter.

Il m’énerve, le vicelard ; la charge de mon téléphone, c’est mon affaire ! Il ne veut pas me donner d’argent ? Je récupère ma carte avant qu’il me la confisque.

Je m’en moque, j’ai une seconde chance : le crédit paysan n’est pas loin. J’y vais à grandes enjambées… mais le Dab est convoité par trois personnes impassibles, en rang d’oignons. Il en faut plus pour me déstabiliser, car je connais une combine : cette banque possède un autre Dab à l’étage supérieur, peinard dans sa clim. J’y monte de suite et présente ma carte. La paysanne s’en saisit aussitôt, grince un peu des dents, affiche :

"Automate indisponible reprenez votre carte."

Très drôle, la gamine. Mais on ne me la fait pas. J’essaie de nouveau, et me heurte à la même réponse. Foutue paysanne !

Je suis donc contraint de retourner sur le trottoir pour allonger la file d’attente. Cet acte de contrition effectué, le Dab est tout sympa, me proposant même de la monnaie de 40 €. Suspicieux, je n’attends pas qu’il me propose un Coca ; je prends mes biftons, reprends ma carte et son ticket, et je file chercher mes poulets.

Les banquiers, tous des … ?