Une invitation se faufile dans la boîte à lettres pour une démonstration de produits de santé. En route pour Séguret. Mais la salle est rétive. Elle se cache à l’extérieur du village. Et c’est dans les vignes que nous finissons par la débusquer, causant un retard de 10 minutes, impardonnable pour tous les anciens déjà assis et attentifs aux propos de l’animateur qui ne répond pas à notre salut.
Il s’écoute plaisanter, insiste sur les tirages au sort qui récompenseront certains participants, vante les qualités de la couverture en agneau, des coussins à mémoire de forme issus des recherches de la NASA. Au passage, une bouteille est donnée à une participante qui a fait décoller son doigt vers le plafond pour définir celle-ci.
Une pause pour distribuer à chaque couple deux bouteilles de Bordeaux, un gant magique et un détecteur de fumées, et le bonimenteur reprend la parole. Il fustige les ondes qui nous agressent, les acariens, les problèmes de santé inhérents à l’âge… Il affiche pudiquement les prix exorbitants de ses articles, mais promet bien des surprises, de surprenants cadeaux pour tous. Il insiste sur la batterie de cuisine en inox chirurgical (identique à la nôtre) qui permet une cuisson saine, et informe son public que chacun recevra bientôt une offre extraordinaire: l’ensemble matelas-batterie pour un prix dérisoire lorsqu’il s’agit de santé… « 115 € par mois sur 2 ans, qui serait prêt à accepter cette offre si on la lui faisait ? »
Des mains se lèvent aussitôt.
Il leur annonce des cadeaux supplémentaires (2 oreillers à mémoire de forme, un carton de vins de Bordeaux, un ensemble de verres en cristal, un jéroboam de Bordeaux, une couverture en agneau. Une grand-mère lève la main et pleure « c’est trop beau, je n’ai jamais rien gagné ». L’animateur insiste sur l’engagement pris par les mains levées: « êtes-vous sûrs de vous ? ». Mémée affiche une certitude juvénile, preuve qu’avant d’être acquis les produits montrent déjà leur efficacité. Son cousin semble ému, lui aussi.
Dans ces réunions, on apprend beaucoup sur chacun. Un monsieur fayotte en glissant qu’il avait mal au cou et que ses maux ont disparu depuis qu’il a acquis un oreiller identique à ceux présentés. Lèche-bottes payant, puisqu’il ramasse un jackpot de 6 bouteilles de Bordeaux.
Deux mains font volte-face. Bon prince, l’animateur retire leurs fiches, et invite ses comparses à aller vers les acquéreurs pour leur signer les bons de garantie, tandis qu’il récompense ceux qui ont eu le courage de ne pas lever la main. A aucun moment, il n’est question de bons de commande. La séance est terminée.
Ce ne sont pas les produits que je critique: ils sont chers, mais excellents, et si l’on compare leur prix avec ceux de produits bas de gamme, ce sont certainement ces derniers qui sont hors de prix. Un matelas qui s’affaisse au bout de quelques mois, une batterie de cuisine dont le téflon prend la poudre d’escampette après quelques cuissons, une couverture qui s’imprègne de poussières sont toujours trop chers.
C’est le procédé peu élégant de ce vendeur qui me révolte. La mamée a-t-elle bien compris qu’elle devra payer? En a-t-elle les moyens ? Elle achète un matelas de 90 cm de large au prix d’un matelas en 180 cm. Sait-elle qu’elle a 7 jours pour se rétracter, bien que le vendeur ait parlé de commencer à payer 1 mois après la livraison ?
Et cela me regarde-t-il ?
Alors je m’approche du groupe et dis: « attention, madame, avant de signer. Je me permets de vous mettre en garde: rien n’est gratuit, rien n’est cadeau. Vous allez tout payer, et ça va vous coûter 2660 € »
Le vendeur m’observe avec méchanceté, et ses sbires me poussent sans ménagement vers la sortie, tandis que la petite mamie énervée me crie « Pauvre type, de quoi je me mêle ? Vous savez qui je suis ? Liliane Bettencourt, ça vous dit quelque chose ? Flanquez-moi ça dehors ! »
Bon ce dernier paragraphe, c’est juste pour rigoler un peu, mais qui sait qui était cette petite vieille… Peut-être était-ce pour elle l’opportunité de changer son vieux matelas pour un plus épais, afin d’y placer ses économies...