Une âme du village a créé un compte Facebook pour… informer, discuter, s’entraider. On y lit vite des ragots et des aventures. Ainsi Madame Truc-Muche a-t-elle perdu son chat. Monsieur Bidule a appelé les services de la mairie pour retirer un ragondin de sa piscine…

Et un jour :

Emi : Je fais école à la maison et avec d’autres mamans nous organisons des rencontres, des sorties. Merci de faire partager ce lien pour les familles qui aimeraient faire des rencontres.

Clo : Est-ce bien le moment ? 😡  Grrr

Emi : Le moment de quoi ? je comprends pas trop votre remarque, je vous vois énervé, mais on se connait pas, pourquoi être énervé d’une publication ? faut avoir un gros problème psychologique pour être énervé sur un partage de groupe…

Emi : Votre nom me disait quelque chose, je me suis dit « non pas possible », eh bien si, j’ai été au collège avec votre fille la plus jeune je crois… et votre mari a était mon instituteur une année…🤣

Emi : je me souviens d’un paquet de bonbon au collège 🤣🤣

Clo : non, pas énervée du tout, juste une simple remarque au vu de l’actualité. Pour le reste, ça manque de précision.

Emi : Alors pourquoi avoir mis un smiley énervé ? si vous ne l’êtes pas ? Au vu de l’actu, moi j’en ai un peu rien à foutre, d’une je regarde pas la télé (et apparemment vu la peur des gens j’ai raison), de deux j’ai mes informateurs et je sais que je n’ai pas à avoir peur, de trois je préfère vivre heureuse jusqu’à la fin de ma vie avec les gens, plutôt que vivre mes derniers instants dans la peur et seule dans mon coin.

Maintenant il serait bien que les gens qui ont peur restent chez eux, et arrête de juger les autres, vous n’avez rien d’autre à faire que de venir ici et faire une remarque non constructive ? vous ne voulez pas sortir, ni voir du monde, c’est votre problème, pas le mien, laissez les gens faire ce qu’ils veulent. De plus ce groupe, vu votre âge, ne vous concerne nullement…

Ce que Clo n'a pas répondu : Votre jeunesse revendiquée (puisque vous excluez les personnes âgées du groupe) vous autorise-t-elle à mépriser et insulter une aînée ? Pour un smiley, qui n’est qu’un petit dessin comique, vous vous lancez dans une pseudo analyse psychologique qui n’a aucun sens.

Beaucoup de jeunes ont heureusement cette empathie qui vous fait défaut : ils respectent leurs aînés, leurs craintes (plus pour leur famille que pour eux-mêmes). Ils n’hésitent pas à sacrifier ce que vous appelez votre liberté pour le bien-être des plus fragiles.

Pour ne plus être importunée par votre méchanceté, je quitte ce groupe.

Note de l'instit : J’ai dû rater quelque chose dans mon enseignement, au constat des fautes et du manque de respect pour autrui. J’aurais peut-être bien fait de proposer un redoublement ?

Les relations sont bonnes avec Jérôme, qui habite la maison située de l’autre côté de la route. Pas de grandes embrassades, mais des petits services sont rendus à l’occasion.

Mis au fait de ces événements, Jérôme s’inquiète pour son puits, qui suit certainement la même veine que celui qui est dit pollué. Il teste son eau et constate que le PH est resté stable. Il est rassuré.

Deux jours plus tard, il a discuté avec le type jeune. Il est content que ce dernier ait enfin consenti à lui dire bonjour. Le gars lui a dit qu’il allait faire analyser l’eau de son puits, puisque sa profession est en rapport avec la biologie. Il saura prouver que j’ai empoisonné son eau.

• Le « chimiste » est assez stupide pour mettre ses mains dans l’acide ? demandé-je.
• Il ne faut pas réagir comme ça. Il ne faut pas le juger.
• Et ça ne fait rien s’il me croit coupable ?
• C’est son idée.

Je suis KO. Jérôme n’est donc qu’un petit péteux. Notre connivence n’a pas tenu plus longtemps qu’une conversation avec un abruti ! En cherchant à avoir une bonne relation avec Mr Puits, il a ruiné la nôtre.

Le lendemain après-midi, un bruit de motopompe m’interpelle. Le chimiste arrose ses plantes avec l’eau de son puits !

C’en est donc fini, de l’acide sulfurique ? Déjà ?

Le gars avait vu des bulles à la surface de son puits. Il en avait déduit que quelqu’un avait pollué l’eau avec de l’acide sulfurique. Comme un dimanche nous avions fait intervenir la police pour tapage diurne, les coupables étaient démasqués. Les scènes de violence ont pris le relai.

Des excuses ? Fi donc ! C’est d’un ton très agressif que le gars s’est adressé à Claudine qui le regardait arroser ses plantes.

• Et quoi ? (Dans le langage des ploucs, ça doit signifier « Je suis désolé, Madame »)

L’acide demeure quelque part, hors de l’eau.

Maître lapin voulait les systèmes individuels d’assainissement des eaux usées vérifier. Pour valoriser ses compétences, il décida de facturer ses services 190 €. Pour une heure seulement d’observation, l’opération était rentable.

Las de n’obtenir aucune réponse à ses sollicitations, il décida son compagnon Maître Rat de l’accompagner dans ses démarches, moyennant finances. Maître Rat par l’argent alléché lui prêta allégeance : 190 € pour lui et la même somme pour Maître Lapin, c’était le mettre à égalité avec son compagnon.

Tous deux s’en furent donc exposer aux propriétaires récalcitrants la bonne opération pour eux-mêmes : chaque contrevenant ne devait plus 190 €, mais 380 €, conformément à l'article L.5214-16.

C’est à ce moment que Sieur Belette se rebiffa, faisant valoir qu’il avait un jour pris rendez-vous avec Maître Lapin, lequel n’était pas venu, et ne s’en était pas même excusé.

Il en fallait plus que cela pour perturber Maître Lapin.

« A notre lettre recommandée vous n’avez pas répondu, semble-t-il. Et qu’avez-vous fait quand je vous ai appelé aux premiers frimas ? Vous n’avez pas été agréable ! Vous avez sous-entendu que je manquais de savoir vivre ! »

Sieur Belette ne se laissa pas impressionner.

« A mon retour de cure, j’ai vu le récépissé d’un recommandé. Mais je ne savais pas qui me l’avait envoyé. Je n’ai donc pas pu y donner suite. »

Maître Lapin, à bout d’arguments, décida de laisser choir son compère Rat.

Moralité : Les puissants retournent vite leur fourrure, même aux dépens de leurs comparses.

Une balade de santé sur les comptes bancaires. Les rares chèques débités sont contrôlés, les tickets de carte bleue déchirés à mesure de leur encaissement.

Tout semble correspondre jusqu’à un débit de 70 € payé par carte.

L’intitulé « Sumup*maison(FRANCE) » ne fournit aucun renseignement sur  la nature de l’achat. Sumup ? Qu’est-ce ? Internet explique qu’un Sumup est un terminal de paiement mobile, un petit boîtier gros comme une mimine de bébé dans lequel on insère sa carte pour régler un achat chez un commerçant.

Ça rend intelligent, Internet, mais ça ne règle rien : aucun boîtier n’a jamais été commandé, ni reçu. La fraude à la carte bleue étant sérieusement envisagée, la banquière est convoquée dans les plus brefs délais… après ses trois jours de récup. Elle propose alors de faire opposition sur la carte bleue, pour éviter toute fraude supplémentaire. En période de Noël, il est bien compliqué de se passer de ce moyen de paiement. Elle offre une autre piste : elle va contacter sa direction pour en savoir plus sur ce Sumup.

Efficace, la gamine : elle rappelle presqu’aussitôt.

• Le débit a été effectué au profit de Coiffure, ça vous dit quelque chose ?

OUPS ! Le salon de coiffure… qui ne donne pas de ticket de paiement… aux oubliettes !

La jeunette rigole. Elle phantasme sur une cachotterie de Madame trahie par sa carte, le mari pas content du tout parce que son souhait d’une canne à pêche à quarante euros avait été jugé trop onéreux. Le gars qui va passer les fêtes en garde à vue pour avoir corrigé les excès de son épouse. Bien fait pour lui : régler son compte n’autorise aucune violence vis-à-vis d’autrui. Mari trop con, mari en prison.

La réalité, c’est qu’une opposition pour de jolies mèches de cheveux, une coiffure seyante, eût été nulle.

A un poil près, les agapes de la Nativité se résumaient à une banane et un carré de chocolat à partager en deux.

Le gaufrier a failli arriver avant d’avoir été commandé. Il faut le tester de suite. La pâte est donc préparée suivant la recette livrée avec l’appareil, puis laissée au repos au réfrigérateur.

Un nettoyage des plaques, un raccord au secteur, et l’engin signale son contentement par deux diodes allumées, l’une rouge l’autre verte. La verte s’éteint. La louche dépose la pâte. Patienter quatre à cinq minutes. Le délai passé, le matos est ouvert. La pâte gît sur la plaque inférieure, blême et plate. La bouche se referme pour une session supplémentaire. Les mâchoires s’ouvrent à nouveau. Stupeur : la pâte n’a pas changé d’aspect.

Changement de rallonge, nouvelle prise ; nouvelle session. L’impatience gagne les pros de la gaufre. Les mandibules s’écartent enfin, laissant apparaître une pâte molle, blanche, pas cuite. Grosse colère.

Illico, tout est éteint. Le bol de pâte réintègre son rayon dans le réfrigérateur. La rallonge retrouve sa place dans le cellier. Les fouets glissent dans le lave-vaisselle. La table est rangée.

Tour rapide sur Internet pour joindre le vendeur.

: Vous êtes :

£ Satisfait du produit

þ Insatisfait

£ Le produit est arrivé en retard

þ Le produit est défectueux

£ Le produit ne correspond pas à votre attente

£ Vous voulez un produit de remplacement

£ Vous souhaitez un remboursement par chèque

þ Vous souhaitez un remboursement sur votre carte bleue

: Veuillez trouver un Point Relais… Point Relais OK.

: Veuillez imprimer le bon ci-joint, le coller sur votre retour et déposer votre paquet au Point Relais.

C’est proprement emballé, imprimé, déposé.

: Votre remboursement est prêt.

Impeccable… sauf… sauf que…

Les fouets sont restés dans le lave-vaisselle...

Et alors ?

Alors LA boulette a bien failli ruiner la réputation de la famille : les fouets ont été mentalement associés aux gaufres ; il a donc été envisagé de les envoyer au vendeur du gaufrier, en pensant qu’elles en faisaient partie.

Le batteur auquel ils appartiennent n’aurait plus servi à rien. Qui a parlé de boulette ?